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男友嫌棄我長得太丑,帶著一個女人私奔了。我當時特別的難過,四處尋找,最后我問閨蜜他可能去哪里?閨蜜勸我:還是算了,放棄吧,這種男人不值得珍惜。我無助的問我五歲的侄子:你猜我男友去哪...
1、兒子拿著一張破紙,對我說:“爸爸,我有一張藏寶圖,我送給你,你給我10塊錢好嗎?”我拿過來一看,說道:“你這不就是畫的咱家嗎,怎么就叫藏寶圖了,還給我要10塊錢!眱鹤:“爸爸...
1、看到姑姑在化妝,小侄女跑過來:“姑姑,我也要化妝!薄靶⊙绢^,你化什么妝?”“姑姑,我們班上有個男孩……”“瞧不出來啊,才上一年級,就有男朋友了?是不是想好看點,讓他更喜歡你?...
1、小李:“現在的女人,太看重錢了,我女朋友因為我不給她買鉆戒給我分手”大黃:“太可氣了”小李:“還有更可氣的,分手了,我想把3年來,花在她身上的錢全都要回來,她竟然賴賬”大黃:“...
1、我去鐵哥們家,鐵哥們讓我坐下,語重心長的說:“老朱呀,獨孤康的劍法有九種變化,人稱他為獨孤九劍,劉羅鍋每日上朝必然奏三本,人稱劉三本,程咬金的斧頭有三招,人稱程氏三板斧,老朱呀...
1、老師:諸葛亮七擒孟獲,七擒七縱,這是為何?小明:我知道!這事我有經驗!老師:哦?你說!小明:好不容易逮到個小BOSS,肯定多刷點經驗!老師:滾出去......@因風化龍2、兒...
1、男子臉上有傷,又疼又癢老是不好,于是看醫生,醫生檢查后問:“你的臉是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,從傷口就能看出誰踹的!”醫生:“你臉上的傷感染了腳氣,肯定是有人光著...
1、甲:“為啥大多數男人談對象時總把女友捧在手里、含在嘴里,而結了婚過后往往就把老婆踩在腳下?”乙:“金榜題名過后,你見過幾個不把書本當擦屁股紙的?”@房鐘客2、一女彩票中了200...
1、今天去開會,去的路上碰到同事大劉,他邊走邊吃蘿卜我問:“哎呦,這個季節,所有的水果都下來了,怎么吃蘿卜呀?”大劉:“你不懂,吃了它,開會的時候,才能提前離開!”我:“啥意思?”...
1、甲:結婚感覺怎樣?乙:我們找回了當年上小學時的感覺。甲:啥意思?乙:記得上小學的時候,我是勞動委員,她是學習委員。甲:那又怎樣?乙:現在,我依舊是勞動委員。甲:什么意思?乙:...