1、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜
我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎么吃蘿卜呀？”
大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”
我：“啥意思？”
大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧”
我：“……”
2、國慶假期，老爸拉著小李去掰玉米，小李又累又熱，不斷抱怨：“老爸，天這么熱，等陰天再干吧�！�
老爸狠狠的瞪了他一眼，沒說話。
晚上，小李正酣睡，老爸搖醒他：“兒子，你王叔欠咱錢不還，走，趁著天黑，我們把他家玉米全都偷到咱家來”
小李興奮，和老爸連夜抹黑到了王叔家玉米地，一夜功夫，把玉米全都收到自己家了，看著滿院子的玉米，小李問：“老爸，王叔發現自己家的玉米不見了，不會報警吧？”
老爸：“傻兒子，剛才我帶你去的，是咱家自己的玉米地！”
小李：“啊，老爸，給我玩套路��！”
3、本人剛當上領導，發現重要物品丟失，
1，良心一枚，自從當上這個領導，我發現心里只有錢，干什么事都昧著良心。
2，朋友一堆，自從當了領導，原來的朋友兄弟都把我當外人，再也沒有知心話了。
3，好脾氣，自從當了領導，我看誰都想罵一頓（比我官小的），不罵不過癮。
請撿到以上物品，及時歸還，必有重謝。
4、小亮到大姑家玩，大姑夫要給他介紹女朋友
大姑父說：“小亮，你姑父我別的本事沒有，就是女人認識的多，誰叫咱是婚介所的呢�！�
這時，姑父的朋友說：“你有我認識的女人多嗎，家庭住址，電話號碼，喜歡什么東西，我都知道�！�
小亮問姑父的朋友：“叔，您也是開婚姻介紹所的嗎？”
姑父插嘴：“別聽他的，他是送快遞的！”
小亮：“……”
5、我是一名北漂，剛剛結婚，結婚以后，老婆讓我找到了小時候的感覺
首先，老婆做的飯和老媽做的一樣難吃
其次，老婆罵我的口氣和老媽一樣兇
再次，老婆懲罰我力度和老爸一樣很
還有，老婆的毛病比奶奶還多
最后，老婆讓我交作業的次數，比小學老師還多
6、老李拿出一根煙，向我炫耀：“認識這是什么煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽�！�
我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”
老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”
就在這時，一個保安過來沖我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
7、唐僧帶領徒弟化緣，敲開了一員外家里的門，唐僧：“阿彌陀佛，施主，給點吃的吧？”
員外：“你們比我有錢，怎么還向我要吃的？”
唐僧：“我們是和尚，身無分文，怎么可能比您老人家有錢呢？”
員外：“身無分文？你騎著的寶馬比我家的牛值錢；你身邊的那個瘦子穿的皮草，比我穿的綾羅綢緞值錢；你挑擔子的挑夫還燙著卷發，就連你身邊的那頭豬都比我家的肥。憑什么要施舍給你吃的！”
唐僧。。。
8、小李：“大黃，謝謝你的車，鑰匙還你，車停在這個路邊吧？”
大黃：“我的天呢，我的車被你弄成什么樣了，真皮座椅壓壞了不說，方向怎么還跑偏了呢，還有，這車頭處怎么還擦掉了一塊漆，這樣吧，都是朋友，賠我2000塊維修費好了！”
小李：“你特碼瘋了嗎，一輛破自行車修一修要2000塊？”
9、當里個當，當里個當，
閑言碎語不要講，咱把更名的事情說幾樁，
成功因素有幾件，出身、姓名和家邦
有個小伙叫劉壯實，改名鹿晗大名揚，
古代有個劉老三，非要改名叫劉邦，
這一改名不要緊，建立漢朝時間長。
元末有個朱重八，改個名字朱元璋，
乞丐建立大明朝，人乎萬歲壽無疆。
從來只知麥當勞，金拱門是要鬧哪樣，
每每想到彼與此，俺要改名把福享，
改個名字叫王東云，淘寶京東全用上，
老爸一聽不可以，對我就開了罵腔：你個鱉孫不像話，你爹姓李你姓王？@呦呦ta爹
10、“大哥，小妹我有個地方有點緊你幫幫忙好嗎？”
“這樣不好吧，你哪里緊？”
“手頭有點緊�！�
“行，大哥我有個地方有點硬，你幫幫忙好嗎？”
“你哪里硬？”
“心腸硬�！�
“哼！”@覃厚貴
11、領導最近對俺很不滿意，俺預感到他要人事調整了。這不，今天一上班他就找俺單獨談話，俺決定先下手為強。
俺：“領導夫人真是理財達人呀，她手上常年打理著幾百萬的資金！俺媳婦在銀行上班，她就給俺透了個信，俺還特別叮囑他別到處瞎嚷嚷，這年頭不怕賊偷就怕賊惦記吶！另外您上次去洗腳城放松，為您服務的美女是俺小姨子，她還多次夸您出手大方呢！”
領導：“倒底是我的心腹啊，我今天正式通知你等那小王上調了，科長就由你來當吧！”
俺：“多謝領導栽培！”@蒼山溪水
12、老公：老婆，你越來越有味道了，簡直是秀色可餐！
老婆：死鬼！就知道吃！說我讓你想起到了啥？
老公：肥腸！
13、老婆：你這個窩囊廢，都快大半輩子了，還讓我跟著你吃糠咽菜的！
老公：老婆，你不是說無論對事還是對人都要做出客觀的評價嘛！
老婆：難道我說得不客觀？
老公：當然！怎么是跟著我吃糠咽菜？明明是你娘家接濟我們時太摳門，絲毫不給葷腥，所以我們才吃糠咽菜的！
14、重陽
一年九九又重陽，
在外不忘爹和娘。
著急忙慌往家趕，
要得首付好買房。
15、兒子：我媳婦太瘋狂了，整晚折騰，我身體吃不消��！
爸爸：你媽那才叫瘋狂呢！整天就知道買買買，我錢包吃不消��！
爺爺：他倆都沒你奶奶瘋狂！昨天我買菜多花了五毛錢，她愣是拄著拐杖站在床頭嘮叨了一整晚，我精神吃不消��！
16、哥們兒：最近我為我的職業生涯感到很迷茫！
我：說出來我幫你分享分析！
哥們兒：你認為房地產業和綠色環保環境凈化行業哪一個更有前景？
我：當然是后一個了！
哥們兒：可我咋不覺得撿垃圾比搬磚能好到哪里去呢！@一片兩片三四片
17、老媽：姑娘啊，你現在可是咱們小區的名人啊。
女兒：我咋成名人了？
老媽：我們小區的人教育孩子，都拿你做楷模。
女兒：是嗎？我有什么值得他們學習的？
老媽：樓上的教育姑娘，你看看人家樓下的，那么胖，都不減肥，你這么瘦減什么？對面的，你看看人家三十了，都不著急找對象，你TM才十八，著什么急？
女兒：我去……
18、青年：大師，你能給我看看面相嗎？
大師：小伙子一表人才，有稱孤道寡的氣質！
青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？
大師：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕難眠，你注定要孤孤單單一輩子，到了晚年更是孤苦伶仃！
青年：�。�！
19、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看��！
老公點點頭：嗯，不錯。
老婆：老公，我能穿嗎？
老公：老婆，不要見別穿什么，你都想要。
老婆：啥意思？你不也夸好嗎？
老公：我們倆夸好不一樣��！
老婆：怎么不一樣？
老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！
老婆：滾……@往事如風
20、二貨當上了醫生。
一天，一女子來看病。
檢查后，二貨說：你感染了一種寄生蟲，會讓你的肚子像得了腫瘤一樣膨脹。不過不會要你的命，只會讓你體驗世上最劇烈的疼痛......
女子大驚：什么寄生蟲？
二貨：精蟲��！
女子咆哮：尼瑪懷孕就懷孕，干嘛說得這么恐怖，嚇死我了！@因風化龍