1、甲：“為啥大多數男人談對象時總把女友捧在手里、含在嘴里，而結了婚過后往往就把老婆踩在腳下？”
乙：“金榜題名過后，你見過幾個不把書本當擦屁股紙的？”@房鐘客
2、一女彩票中了200萬，于是問投資專家，做什么生意好
投資專家呵呵一笑：“做生意要會鉆空子，比如，某地的各個商場都沒有某種商品，你就做這種商品的生意肯定發財！”
女子點頭……
半年后，女子灰頭土臉的來找投資專家
女子：“什么狗屁專家，現在我生意折本折的連胸罩都戴不起了”
投資專家：“你做的什么生意？”
女子：“向非洲倒騰羽絨服，向冰島倒騰蚊帳��！”
投資專家吐血……@呦呦ta爹
3、讓老公陪著去逛商場，走到商場門口，老公推來一輛購物車：老婆，來，走路太累，坐上去我推你進去。
我：我都這么大人了，怎么好意思？
老公：怕啥，你也不重，上來，我推你！
我聽老公這么一說，就上去了。
老公一路飛快地推著，很快一樓，二樓，三樓.......轉眼又到了商場門口。
我：停，停下！
老公：怎么了，難道坐在車上不舒服嗎？
我：尼瑪，你這是套路啊，才10分鐘一圈就逛完了？@往事如風
4、我越來越弄不清周圍的人了
鄰居小李是開鎖公司的，經常和他一起打著打著牌，接到鄰居王大嫂、劉大姐、張弟妹的電話，讓他去解鎖，真不明白現在的女人怎么這么粗心，非要人家大晚上的開鎖去。
還有，前天李二的媳婦在和人有說有笑，我問他們聊什么呢這么高興，李二的媳婦竟然回答：你不是老司機，你不懂。
我靠，我駕齡13年，還說我不是老司機，什么人呀！@呦呦ta爹
5、大劉：小李，我失業了，你路子廣，幫我找份工作唄！
小李：沒問題，你有什么要求嗎，大劉哥？
大劉：你懂的，我這個人比較色，要不你在風月場所給我找個工作吧，最好和雞有接觸哈哈……
小李：“沒問題”
幾天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后廚，專門拔雞毛@呦呦ta爹
6、 剛交往了一個女朋友，周末一起逛街，一路上很多人都向我揮手致意。
女友：想不到你認識人還挺多！
我：哎！人緣好，沒辦法！
等我們逛完街原路返回的時候，那些熱心腸的人還都在等著跟我打招呼我。
小賣部的大嫂：小李，你賒的賬該還了吧？
我：發了工資就還！
羊肉館老板：小李，半年的飯錢都沒結賬呢！
我：發了工資就結！
哥們兒：嗨，昨天你帶的那個妞，你說一天一百。今天這個比昨天的漂亮，一天怎么也得一百五吧？
我就佩服你，沒有工作還過得這么滋潤��！
我：哪里，哪里！
還沒等我說完，女友啪啪給我倆耳光，扭頭跑了！@一片兩片三四片
7、 音樂導師:“小李，你太不像話了”
小李:“老師，你不是告訴過我嗎，唱歌一定要有感情，現在我做到了，老師你應該高興才對啊”
音樂導師:“你個王八蛋。我是說讓你聲音有感情，并不是讓你和你師娘有感情”@呦呦ta爹
8、醫院里，父親奄奄一息。
兒子:爸，您還有啥要囑咐的？
父親滿眼淚水:我～這輩子~太~不值錢了！
兒子：誰說您不值錢？我一個月前已經聯系好了腎臟和眼角膜的買家，只要您一咽氣，單憑這些小零件就能賣一百多萬��！
父親聽完，眼一瞪，腿一伸，立刻值錢了。@一片兩片三四片
9、晚上，老公看著看著新聞，突然問我:“老婆，你看特朗普對美國減稅了，我覺得咱也得減稅了！”
我白了他一眼:“你一個打工仔，都沒有達到納稅的水平，減什么稅？”
老公:“我是說，咱能不能把一個月睡兩次，改成兩個月睡一次？”
我:“滾！”@呦呦ta爹
10、鳳姐：幾乎所有男人都對我有意思？
鳳姐媽：你咋知道的？
鳳姐：你想啊，如果不是動了情，他們為啥一看見我就低下頭害羞地從我身邊匆匆走過？@一片兩片三四片
11、唐明皇把楊貴妃昭進自己的寢宮
唐明皇:“愛妃，昨天你又醉酒了？”
楊貴妃:“皇上圣明，您是怎么知道的？”
唐明皇:“酒后敢踹宮門的只有你和皇后，能把宮門踹爛的，也就只有你了”
……@呦呦ta爹
12、今年是我結婚7周年，而老公晚上要加班，老王偷偷來我家，我倆正在床上啪啪，突然門響了，老公回來了，我不知所措，以老公的脾氣，他一定會檢查床底、沙發底的。。。
就在這時，老王靈機一動，對我說，你家不是有個大冰柜嗎，我藏里面，待會等你老公睡了你再幫我把冰柜門打開，我點頭，老王鉆進了冰柜……
老公進來，笑著對我說:“親愛的，給你個驚喜，去馬爾代夫的機票我訂好了，假我也幫你請了，我們要過個美好的結婚紀念日，飛機馬上要起飛了，咱倆趕緊走”
法官大人，我說的都是真的，老王真不是我殺的。@呦呦ta爹
13、孫悟空從太上老君的八卦爐里逃到了人間，發現眼睛看東西霧蒙蒙的，什么也看不清，不由得惱羞成怒，向天罵老君道:“李耳你這個老家伙，我操你八輩祖宗，你把俺老孫的眼睛熏壞了！”
天宮中傳來太上老君的回聲:“潑猴，休得無禮，今天是霧霾天，管我屁事！”
悟空:“啊~”@呦呦ta爹
14、富二代：美女，我覺得很委屈，我喜歡你這么多年，你一直無動于衷！
美女：哎！我也覺得很委屈！
富二代：你委屈啥？
美女：我一直喜歡你爸，可他為了保住他的官位，死要面子，就是不肯跟你媽那個黃臉婆離婚��！@一片兩片三四片
15、朝鮮遠程導彈發射成功了。
有記者就此采訪了韓國總統。
韓國總統說：這是好事��！
記者：這怎么還會是好事？
總統：發射成功所以打到海里去了，要是發射失敗，多半要掉咱們這里來，所以成功是好事啊。
記者：好吧還真是......@因風化龍
16、逛完商場回家，老公一直抱怨：買一件這么貴的衣服，有啥意思？
老婆不耐煩了：尼瑪，你還說我，跟你把賬算算，到底誰貴。
老公：算什么��？我就買了一盒套套，二十塊錢，你那可是三千。
老婆：光看價格��？
老公：那你說怎么算？
老婆：我一件衣服三千，穿一年，平均每天八塊錢，每天穿十個小時，每個小時八毛錢，每分鐘一分錢多一點，而你呢，一盒套套二十塊，一個兩塊，用三十秒，平均每分鐘四塊錢！
老公：……@往事如風
17、 走在大街上，我發現騙子無處不在
兩元店廣告是騙人的:“兩元、兩元，一律兩元”，簡直就是騙人的話，我給老板2元，要把他錢包里的百元大鈔買走，他說什么都不肯。
洗腳城的技師也都是騙子，拉我進去的時候說的好“大哥，進來放松一下吧”，等我進去以后，才發現我根本放松不下來，一是害怕警察來掃黃，而是擔心待會她們發現我沒有嫖資，會把我打死。
就連街邊賣臭豆腐的都是騙人的“臭豆腐。臭豆腐，不臭不要錢”，我這個頑固性鼻炎一點臭味都沒聞到，吃了他兩塊臭豆腐，老板竟然問我要錢，說好的不臭不要錢呢
@呦呦ta爹
18、老婆:“老公，你聽我說，你這叫心理障礙，你要你理性的想一想，他已經不是以前的他了，你現在比他強壯多啦，他再也不是你的對手了，你一定會贏的，老公，我相信你，老公加油，出重拳，打！把他打出咱們家門！”
我:“老……老婆，我……”
老婆:“墨跡什么，你就當他不是你爹就能下去手了，上！”@呦呦ta爹
19、公司派我出差東北，在哈爾濱下了火車，看到一群大爺大媽在那跳踢踏舞，于是問周圍的一個年輕人:“你們東北人真浪漫，跳個廣場舞都是踢踏舞”
年輕人回答:“你啥眼神啊，他們是在那排隊買票，凍的跺腳呢，還踢踏舞呢，真是個山炮……”
到了酒店，我對服務員說:“給我來個空調間”
服務員驚訝:“哥，你放心，我們的暖氣溫度頂多28度，用不著開空調降溫”
吃過飯，我四處溜達，發現有賣東北白菜的，于是問:“師傅，白菜多少錢一斤？”
小販瞪我一眼:“咋滴，找抽啊，100塊錢一車，買就買，不買別拿我打哈哈，還多少錢一斤，拿我開涮呢吧”
我:“……”@呦呦ta爹
20、1.婚前男人是父母的少爺，婚后男人是老婆的孫子；婚前女人是父母的公主，婚后女人是老公女王。
2.婚前男人想花錢一擲千金，婚后男人想花錢扣扣搜搜；婚前女人想花錢精打細算，婚后女人想花錢隨心所欲。
3.婚前男人對父母頤指氣使，婚后男人對老婆搖尾乞憐；婚前女人對父母言聽計從，婚后對老公為所欲為。
4.婚前父母對兒子百般寵溺，婚后男人對兒子竭盡全力；婚前父母對女兒珍若珠寶，婚后女人對女兒無計可施。
5.婚前男人趾高氣揚，婚后男人低頭哈腰；婚前女人溫婉端莊，婚后女人彪悍豪放。@一片兩片三四片