1、老師：諸葛亮七擒孟獲，七擒七縱，這是為何？
小明：我知道！這事我有經驗！
老師：哦？你說！
小明：好不容易逮到個小BOSS，肯定多刷點經驗��！
老師：滾出去......@因風化龍
2、兒子:“老爸，把你的私房錢給我50，我要買零食吃”
我:“滾，沒有”
兒子:“老爸，你不給后果很嚴重的，我沒有零花錢買零食，就會心情不好，心情不好就無心學習，無心學習就會考不好，考不好老媽就會打我，老媽打我就會問我為什么沒考好，我挨打就會把你藏私房錢的事情說出來……”
我:“唉~兒子，別這樣，給，這是50塊，拿去花，拿去花”@呦呦ta爹
3、元旦之夜，我家隆重舉行元旦晚會，節目單如下
1，單口相聲《看看別人家》，表演者，我媽，時長3個小時。
2，雜技《家務活》，表演者，我爸，內容，拖地掃地做飯洗碗……
3，武術《成績單引發的血案》，表演者，我爸我媽和我。
4，歌曲《飆高音》，演唱者，我，高音有多高，這得看爸媽打的有多狠！@呦呦ta爹
4、老婆：“老公，在這個看顏值的年代，最適合你這樣的人發展�！�
我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是顏值很高？”
老婆：“切，鳳姐丑到極點卻大紅大紫；老郭丑的嚇人，相聲名滿天下；潘長江又丑又矮，卻是人生贏家；本山大叔就不用說了，這是個審丑的年代，正適合你！”
我：“尼瑪！”@呦呦ta爹
5、下班回到家，發現老公和兒子把家里弄的一團糟，我怒不可遏大吼道：“你們兩個太不像話了，氣死我了”
老公滿臉笑容：“生氣就好，生氣就好”
我：“你特碼找抽不？”
老公：“親愛的，還記得嗎，老中醫說你脾虛，需要補補氣，現在有氣了吧？”
我：“滾”@呦呦ta爹
6、同學聚會，幾個男同學都在抱怨自己的老婆愛臭美，什么打耳孔呀，紋身呀，都很費錢！
見我一言不發，同學們問：李子，你老婆不這樣嗎？
我：我老婆是個很樸素的人！
眾同學：還是李子有福氣！
我囁嚅：再說，打耳孔，紋身啥的都太危險了！
眾同學：這有啥危險的？
我：會漏氣��！@一片兩片三四片
7、結婚后我才發現我是萬能的
1，媳婦經常說，我當時真是瞎了眼了，怎么會嫁給你，你聽聽，和我結婚后連眼瞎都能治好。
2，老爸老媽也經常對我說，現在我們死都不敢死，我們死了你們啃誰去，你聽聽，我還能使人長命百歲。
3，我還是我兒子的心靈導師，我兒子只要看到我就戰斗力十足，玩命學習，他說，一定不能像老爸一樣沒出息@呦呦ta爹
8、都說有權有勢無煩惱，我覺得恰好相反，我感覺有權有勢煩惱多
1，每天早上一起床，我就煩惱，早飯是吃燕窩呀還是吃鮑魚或者吃海參。
2，出門也煩惱，是開馬薩拉蒂呢還是開寶馬，別人會不會說我太嘚瑟，或者開輝騰比較好。
3，中午更煩惱，我參加市長邀請的宴會呢還是參加首富邀請的宴會。
4，晚上最煩惱，是回家陪老婆呢還是到情人哪里，去情人哪里的話去哪個情人哪里。
5，睡覺之前更煩惱，我想在家睡，老爸非要把強制送我到精神病院睡，他說我的妄想癥治好之前不準回家@呦呦ta爹
9、 其實泡妞和泡方便面一個道理
第一，泡方便面需要溫度，泡妞也一樣，也需要對女人噓寒問暖才能把她泡到手。
第二，泡方便面需要把外包裝扒掉，泡妞也差不多，泡妞就想著扒掉她們的衣服。
第三，泡方便面需要放調料，泡妞也一樣，得經常送小禮物調劑情趣。
第四，泡方便面需要水，泡妞也一樣，泡妞的時候說話也要有水分。@呦呦ta爹
10、 我的前女友怕我忘記她，經常以各種方式提醒我，她曾經在我生命里走過。
1，每個月我都能收到分期還款提醒，這讓我想起給前女友貸款買車的豪氣。
2，以前她經常罰我跪搓衣板，現在每逢陰天下雨，我的腿疼，我就能想起他。
3，前女友為了防止我忘記她，真是用心良苦，什么方法都用上了，然而她成功了，現在我只要看到路口的綠燈，就突然感覺腦袋上多了些什么，自然就會想起她。@呦呦ta爹
11、老婆：第一眼對我的印象是什么？
老公：第一眼見到你，你如同一朵花。
老婆：為啥？
老公：花的鮮艷，花的芬芳吸引了我，就想吻上去！
。。。
老婆：那后來呢？
老公：認識之后，你就是一本書？
老婆：你想讀懂我？
老公：不，上學養成的習慣，一看到書就想睡！
。。。
老婆：那現在呢？
老公：現在如同衣服。
老婆：又是啥意思？
老公：穿久了想脫掉！
老婆：尼瑪！
啪，啪……@往事如風
12、 1.同事們一起談論家里都有啥家具電器的時候，都會問從哪里買的，我總不能跟他們說，我家里的東西都是是偷來的！
2.大家稱贊自己老婆多么體貼的時候，我總不能跟他們說，我老婆多么能干，一晚上能接好幾個客人！
3.大家談論喜歡哪個明星時，我也不能參與，否則就會暴露我自己有Gay的傾向問題。
于是，同事們都說李子從來不在辦公室說一句閑話，是個理智有涵養的人，其實我實在是快憋瘋了，下了班我就去教堂懺悔去！@一片兩片三四片
13、諸葛亮病重，設壇向老天借命。
諸葛亮：蒼天啊蒼天，我大志未遂，請借我十年壽命！
天上傳來聲音：不行！
諸葛亮錯愕道：這是為何？
蒼天：你信用不好！
諸葛亮：我怎么信用不好了？
蒼天：當年你在赤壁跟我借了東風，至今未還！
諸葛亮一聽，長嘆一聲，卒......@因風化龍
14、 夫妻倆在床上躺著，老公：老婆，你說我是什么？
老婆：你TM就是守門員。
老公：啥意思？
老婆：光守著門，又進不來，還不讓人進！
老公：……@往事如風
15、關羽千里送嫂。
朋友問關羽：你個老爺們，正值壯年，難道路上對你嫂子沒什么想法？
關羽：絕對沒有！
朋友：你以前販棗，難道路上餓了，不吃棗？
關羽：吃倒是吃，不過只吃歪瓜裂棗，好的留著換錢。
朋友：我懂了，你嫂子長得好，你留著換名聲！@因風化龍
16、結婚之前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。
結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。
結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口里的大蔥味也沖勁不小
結婚七年，男人女人的語言方才一致，要么用啞語，要么用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免@呦呦ta爹
17、麗麗出差歸來后，問兒子:“兒子，你爸呢”
兒子:“媽媽，我爸爸是軍迷你是知道的，爸爸和王阿姨出去玩軍事對戰游戲了”
麗麗:“王阿姨？你王阿姨也是軍迷嗎？”
兒子:“我不知道啊，我只聽爸爸打電話給王阿姨說，小美，今晚約炮不，要不這次來點刺激的，野戰怎么樣？”
麗麗:“尼瑪”@呦呦ta爹
18、老師給同學們講了夸父的故事。
小明：老師，夸父是什么種族的？
老師也不知道，就反問：你認為呢？
小明：我認為應該是蟲族！
老師：為什么��？
小明：他的趨光性那么嚴重！
老師：......@因風化龍
19、看到我們單位的馬屁精都升職了，我也學著巴結領導，昨天……
我:“領導，加油，你是最棒的，加油，領導”
領導:“滾，用你管”
我:“領導，我是一片好心呀，領導加油”
領導:“滾，老子蹲個廁所你吆喝什么，生怕別人不知道我便秘還是咋滴！”
我:“……”@呦呦ta爹
20、老師：有什么東西是男人發明的，但現在卻是女人用得更熟練？
小明：有，是八卦！
老師：那有什么東西是女人發明的，但現在卻是男人用得更熟練？
小明：有，是搓衣板！
老師：......@因風化龍