1、小麗：“晚上10點到12點加班對皮膚不好，所以我不想加班！”。
老板抽一口煙緩緩道：“好吧。。。10點到12點上班，12點后再加班”。
小麗：。。。。。。
2、小明：“為什么小王被稱為土二代”？
媽媽：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小明驚喜：“我也被叫過土二代，難道我爸是隱形土豪”？
媽媽低下頭：“你爸是土鱉。。。你是。。。土鱉二代”。
小明吐血暈倒。@YMSGsjs
3、屎殼郎士兵向頭領匯報：“報，頭領，我們把食物團成球運回基地的時候，總是掌握不好方向，怎么辦？”
頭領：“那就專門找個小屎殼郎掌握方向”
士兵：“頭領，這個職位叫什么名字？”
頭領：“這個……就叫駕屎員吧”
@呦呦ta爹
4、面試人員：你這學歷上填個''''囗''''是什么意思？
我：哦，大專！
面試人員。。。@因風化龍
5、夫妻二人大打出手，第二天，在公婆的勸導下，二人簽訂賠償條約
1，戰敗方老公，賠償戰勝方老婆摔壞的茶杯、桌子，并且幫老婆把購物車清空作為精神賠償。
2，因戰爭引起的家庭衛生混亂，由戰敗方負責打掃。
3，戰敗方寫不少于5000字的檢討和保證書。
4，作為戰勝方的老婆，為了保障家庭安全，將全權掌握家里的財政大權，老公的工資獎金全部上交。
5，以上各條，戰敗方如不履行任一條，將視為撕毀條約，夫妻進入戰爭狀態。@呦呦ta爹
6、爺爺奶奶像漢獻帝，雖然名義上家里是他們說了算，可實際上爸爸、媽媽和我哪個割據勢力都不聽他們的。
媽媽像曹操，無時無刻不想把漢獻帝廢掉，自己說了算，可是又怕爸爸和我反對，媽媽給獻帝氣受。
爸爸像劉備，與皇帝有親緣關系，還時時刻刻想打我和媽媽，可是又打不過。
我像孫權，表面上不愁吃喝，無憂無慮，可實際上，既得尊敬漢獻帝，又怕曹操和劉備來打我。@呦呦ta爹
7、跟女友交往半年，我問：咱們結婚吧？
女友：你急啥？
交往一年，又問：咱們結婚吧？
女友：你急啥？
交往三年，再問：咱們結婚吧？
女友：你急啥？
交往三年零一天，女友：咱們結婚吧？
我：你不是不急嗎？
女友：以前是不急，可現在急了！
我：沒啥？
女友：我們局長昨晚突發心臟病死了！總不能讓孩子一出生就沒有爸爸吧？
我：艸��！@一片兩片三四片
8、小偷：人多地方多轉轉;
工人：要求老板加個班;
農民：摘些瓜菜集上換;
老師：偷偷辦個培訓班;
演員：陪陪導演和制片;
商人：多發廣告多宣傳;
小孩：過年多要壓歲錢!
會員：編個笑話把錢賺！@一片兩片三四片
9、有點感冒去醫院看看，診療室在四樓，我爬上四樓走進醫療室
大夫問：“怎么了？”
我氣喘吁吁的說：“大……大夫，我可能感冒了，頭疼發燒”
大夫問：“幾天了？”
我：“記不大清了，三四天吧”
大夫飛速的在病例上寫道：“患者氣喘吁吁，疑似哮喘，建議胸透和過敏源篩查；記憶有些模糊，建議做個腦部CT，另外，患者有感冒癥狀，建議做大生化以辨別是細菌性還是病毒性感冒，總費用2325元”
我靠，在醫院里，可不能亂說話了。@呦呦ta爹
10、川普牽著一條狗招待各國領導人到自己家。
見了別的領導人，狗不停地搖尾馬，但一見安倍，卻不搖了。
安倍奇怪道：怎么偏偏見了我就不搖了？
川普淡然道：因為在搖尾乞憐這方面它自知比不過你，所以不敢獻丑。
安倍：......@因風化龍
11、大家好，現在播報我們家庭天氣預報
今天是：1月13日，是我期末考試出成績的日子
早上7點：家里艷陽高照，其樂融融，送我上學
中午11點30：奶奶看到我的成績，天氣轉陰，微風3級
中午12點：爺爺遛彎回來，狂風大作，伴有雷聲。
中午12點20分：媽媽回來，梨花帶雨、雷聲大作，風力8級。
傍晚5點30分：爸爸回來，暴風驟雨，伴有慘叫聲，風力12級，震感強烈，能明顯感到樓層晃動。@呦呦ta爹
12、趕集，有個賣湯圓的，大喇叭吆喝“好吃的湯圓，又香又甜，不香不要錢！”，
于是買了一斤找了個角落吃了起來，媽呀！難吃死了，面糊糊的還粘牙！我頓時火冒三丈，跑到湯圓攤前理論：虧了我沒走遠！你自己嘗嘗，是人吃的嗎？奸商！趕緊退錢給我！
湯圓老板：哥呀，我賣了這么多年湯圓，還是第一次遇到您這樣拿過來就生吃的奇葩！多退你兩塊錢，趕緊走吧！@一片兩片三四片
13、那些說錢難賺的人都是沒頭腦的
上個月，我媳婦花80塊錢買了兩條秋褲，開車花20塊錢油錢，趕到我農村老家，送給我父母，我爸媽感動的吧嗒吧嗒掉淚，夸兒媳婦孝順，臨走，爸媽塞給我媳婦2000塊，我一算，我靠20倍的利潤��！
昨天，我依樣畫葫蘆，花80塊錢買兩條秋褲，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋褲就惱火了，把我趕出家門，說我糊弄他們，晚上媳婦知道了，又哭又鬧，沒辦法，我花了800塊給媳婦買衣服賠禮道歉，我靠，利潤-1000％@呦呦ta爹
14、張小妹：“王大姐，氣死我了，我老公竟然出去賭博”
王大姐：“妹子，看開點，男人嘛，誰沒點小毛病呀”
張小妹：“不光賭博，他還嫖娼呢，氣死我了”
王大姐：“男人嘛，逢場作戲，別生氣，淡定，淡定”
張小妹：“最令我生氣的是，他自己去嫖就算了，竟然還拉著你老公”
王大姐：“男人嘛，誰沒和狐朋狗……什么！我老公呢去了？他馬勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”
張小妹：“……”@呦呦ta爹
15、韓國綜藝節目。
一個明星說：中國人都特別仰慕和喜歡我們韓國人。
主持人：為什么這么說？
明星：因為他們都稱咱們為棒子��！在中國，古代有本事的人才會被稱為“子”，比如說孔子，孟子等等。另外，“棒”就是厲害的意思，這樣加起來，明顯他們對咱們很推崇很仰慕��！
主持人：原來如此，但如果能加一個“大”字，那就更好了。@因風化龍
16、結婚以后，作為一個女人，我的成長是全方位的：
1，心態變得平和，婚前老公說句不中聽的話我都能生氣好幾天悶氣，現在就算他做了錯事，我也不會生氣，發現問題解決問題嘛，該打改罰家法伺候。
2，不再幼稚地認為曾經暗戀的那個男生多么優秀，自從結婚當天接到他電話說想我，我就惡心地不行，賤男人，還不都是一個熊樣！
3，不再斤斤計較，家里塊兒八毛的零錢，兒子和丈夫隨便花，我只掌握十元以上的就行。
4，花錢不再扣扣搜搜，想吃的想穿的想用的，統統買來，眼都不眨，錢這東西生不帶來死不帶去，活一回就得對得起自己！
5，變得更現實，不傻傻地期待兒子將來多么孝順，我父母對我那么好，還沒沾我一丁點光，更不用說我對兒子還不怎么樣了。
6，眼光更長遠，以防萬一，提前預定了養老院，給自己買了多種保險。
7，言談舉止更得體干脆，今天上班前打掃衛生拖樓梯，一個男同事摸了一下我的屁股，這事要放在以前，我肯定柔聲細語地給他講道理，而今我一腳就把他踹下去了！@一片兩片三四片
17、老師把學渣叫進辦公室
老師問：“你是不是早戀了，如實交代”
學渣：“親愛的老師，您那么開明，您一定知道我沒談戀愛”
老師：“沒有？騙鬼呢，第一，你原來臉不洗、頭不梳，現在頭梳的和牛舔的一樣，50％可能性是談戀愛了。第二，以前我讓同學讓你來辦公室，你半小時來不了，這次呢，兩分鐘你就來了，80％的可能性是和女朋友約會鍛煉出來的。第三，原來你是三棍子打不出一個屁來，剛才你竟然叫我親愛的老師，100％是給女朋友花言巧語習慣了�！�
學渣：“老師，別說了，我錯了，我錯了還不行嗎”@呦呦ta爹
18、朋友：我不是小氣，我上半年看中一輛三十萬的車。所以省吃儉用，現在買下了。
哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能買車了？兄弟，你厲害��！
朋友：不，我老爸給了我三十萬。但我自己買車，總不能一點錢不花吧？
哥：尼瑪，那你省錢買啥？
同事：你看，買車之后在路邊買的小掛件，蠻好看的吧？
哥：尼瑪，滾，省半年，就攢了五塊錢？@往事如風
19、小明：我爸爸是最強大腦！
老師：怎么證明？
小明：媽媽說爸爸小時候腦袋被驢踢了，后來又進水了都沒事。最神奇的是：最近幾天媽媽又說他的腦袋被門夾了，可奇怪的是一點傷痕也沒有！
老師：。。。。。@蒼山溪水
20、女同事：哥，幫個忙唄。
我：啥事？
女同事：哥，放假跟我回去，裝一下我男朋友。
我：這事怎么能隨便呢？
女同事：哥，求你了，我都被我爸媽他們逼瘋了。
我：你被爸媽逼瘋了就找我？
女同事：這么多同事中只有你可以幫我。
我：為啥只有我可以？
女同事：他們這么逼我，我得找個模樣銼的惡心他們一下。
我：……@往事如風