大雪過后和二貨老婆在郊區等車，車一直沒來。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二貨老婆突然來了一句：“老公，你看我們倆像不像兩只小野狗？”
一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主�！�
老婆當著大伙不好意思發作，就問：“你想做什么主呀？”
沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。
早晨老婆問：我胸小嗎？
老公：那得看和誰比了。
妻怒問：你還在哪見過別人胸？
老公：男澡堂。
我：“如果你有錢會給我買架飛機去上班嗎？”
老公：“會啊�！�
我：“你那么有錢還讓我去上班？有人惹我生氣怎么辦？”
老公：“你要是看誰不爽就用飛機撞他��！”
晚上睡覺，夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說道：女人結婚前是珍珠，結婚后就是魚眼珠了！
老公說：不對！結婚前是珍珠結婚后還是真豬！
昨天在公園長凳子上坐著，隔壁一對夫妻鬧別扭，男人剛開始一直不說話……突然開始說話了:第一，我們是夫妻！
第二，我們接受過高等教育的，有知識有文化有素養的人！
第三，今天說出來逛街的人是你，說不想逛的人也是你！為什么要跟我鬧氣呢？
女的一抬頭：我高興……
和老婆一塊看三國演義，我順嘴說了句：你說我在三國里面能做什么？
老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！
我。。。。
看見老婆進了衛生間，我非常不滿。
“你一吃完飯就上衛生間，不就是想逃避刷碗的嘛！”老婆說著，把我從衛生間拉了出去。
昨天問老公喜歡我穿牛仔褲還是絲襪？
老公說：喜歡自己媳婦穿褲子，別家女人都穿絲襪。
今天老婆幫我擠牙膏了，我問她：“怎么今天想起來幫我擠牙膏了？”
老婆：“今天擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來了……”
一對夫妻結婚多年不孕，于是，妻子天天祈禱，希望能有個兒子。
禱告果然靈驗。妻子生了兒子。
但是長得不好看。妻子對丈夫說：我希望兒子又白又漂亮。
丈夫說：唉，你可真是的，老天給我一個這么好的禮物，你還嫌棄包裝不好。
老婆對我說：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什么，于是當晚我就去買了個鬼面具……
老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！
早上問老公，今天婦女節，送我什么禮物，老公說：“送你個百萬兵馬大元帥的稱號”。。。
和老婆結婚在一起四年了，每次睡覺都是摟著她睡，別以為這是個幸福的故事，現在，我得了肩周炎，她得了頸椎病。
剛戀愛那會為了讓老公戒煙跟他說抽一根煙就一天不能碰我，效果真好！現在結婚了成條往家買煙，馬的！
看到一句話：男女搭配，干活不累�？墒菫槭裁次液屠掀乓黄鸶苫�，越干越累！
丈夫去停尸間認領妻子的尸體�！澳�100%確定這是您妻子嗎？”一旁的警官問。
“確定，”他說，“冷冰冰的還不肯跟我說話，都這樣還需要更多證據嗎？”
去澡堂洗澡，新買的搓澡巾真給力，稍微使點勁就好疼，搓兩下感覺屁股都搓脫皮了，
回來就在那趴著，老婆看到問我怎么了，我說屁股好疼，她一臉驚詫說：怎么？你去澡堂撿肥皂啦？……
我……
老公：“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
老婆：“那當然，所以才要兩個人共同承擔�！�
老公試探著問：“要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”
我家男人從不過洋節，情人節我根本沒指望他能有什么表示，誰知他喝多了非拉我去逛商場，說要下血本給我買禮物，衣服鞋子包包首飾隨便挑！
姐被幸福沖昏了頭腦，從一樓到四樓逛啊選啊試啊，等終于選好讓他去買單，我男人他。。。酒！醒！了�。�！
吃完飯，我遮著嘴拿著牙簽剔牙，二貨老婆突然冒出一句話：“遮什么呀，剔出那么點肉，誰會跟你搶”。
老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”
她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只準拿50，敢多拿腿都打斷掉！”
“好咧！”
周末賴床，摟著老公說：“有來生的話，我就選擇做被褥！”
他問：“為什么��？”
我回答：“因為被褥每天不是躺在床上就是在曬太陽，多爽��！”
這貨說：“哦，嚇我一跳！我還以為你想天天被人睡�！�
老婆在醫院生寶寶，非要叫她老公陪著一起。
生寶寶很痛的，老婆拉著老公的手，痛的說：“老公不要，不要”。
她老公說：“這會知道不要了，當初的時侯不是還說老公我要，我要，我還要的”！
家里的燈突然不亮了，要么就是接觸不良，一閃一閃的，都拿它沒轍，尋思換個，后來老公裝作漫不經心地跟我聊天，突然他立刻開燈---燈亮了。
他說一定要趁燈不注意的時候開它，不然它會有戒備的。
老公：“老婆，如果我像文章一樣出軌了，你會怎么辦？”
老婆：“老公，你知道么，我小時候最喜歡看聰明的一休�！�
老公：“你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜歡唱他的主題歌：割雞 割雞 割雞 割雞 割雞 割雞……”
今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的偷兒，擱那兒掏我旁邊男人的包。
掏了半天，我終于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢�！�
他用一種特別詫異仿佛遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道？”
我說：“我能不知道么，他是我老公�！�
早上我和老婆都不愿出去買早飯吃，于是我就把櫥柜里的泡面拿出來吃，然后也給老婆吃，結果不屑！
我就說不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！然后我抱著碗來到廚房，大口大口的吃起來了。。。
我：我給你買了瓶香水，老婆。
媳婦：多錢？
我：你陪我睡一覺就知道了。
媳婦：400塊？
我是不是知道了什么。
老婆剝了根香蕉喂我吃，剛張嘴，她以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把整根香蕉全部插進我嘴里。。。
我憤怒的問她干嘛？
她說了句：我就是想告訴你這樣不舒服！不舒服！
和5歲女兒睡午覺……
一哥們來電話：“干嘛呢？”
我說：“和別人媳婦睡覺呢！”
那哥們很驚訝：“那你老婆呢？”
我說：“旁邊看電視……”
我這條命可以說是我老婆給的，當年我們倆個去游泳，泳池里只有我們倆個人。
我溺水了，雖說水深只到我頭發的位置，但我還是溺水了。
正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她從泳池里爬了出去。水位便降到我脖子處了。
今天蹲大號味大就抽了根煙，老婆急著上廁所，問我：“快完了嗎？”
我告訴：“馬上完了，還有兩口！”
老婆瞬間凌亂了！
俺家的電視遙控器在媳婦手里，她摁那個臺俺就看那個臺，在俺手里，媳婦叫摁那個臺俺就摁那個臺。
新來一個同事叫何蓮，那個嫻靜，那個美貌，真是跟蓮花有一樣的氣質，于是回來跟老公商量：“以后咱閨女也叫蓮吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下，幽幽地說：“你是忘了我姓劉嗎？”
我最親愛的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾氣臭的地方、嘴巴損的地方、比較囂張的地方、你看我不順眼的地方、在這里我由衷地向你說一句：你能把我咋的��？
老婆：老公，我覺得你的幸運色就是紫色。
老公：為什么？
老婆：因為每次打你的時候，出現紫色了，我就不打了。。。
最近超級愛看《來自星星的你》，
昨天突然對老公說：老公，看星星看的都不想和你過了！咋辦？
老公看了我一眼，仰天長笑：媽呀，幸福來的太突然��！
一男子光著身子，身體虛弱的跑到陽臺想跳樓自殺。
妻子趕忙勸解道：“親愛的，別跳啊，我以后不再天天要了�！�
瞬間，男子有了不跳的傾向。
這時候，一好心鄰居也幫忙勸解道：“是啊，哥們，你老婆才三十，都說三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福著呢，為什么要跳樓呢�！�
然后男子以迅雷不及掩耳之勢跳了下去，并大喊著：“臥槽，那娘們太強了。哪里是狼啊，簡直是藏獒�！�
老婆：“老公，我既不漂亮也不賢惠更不溫柔，你怎么還這么愛我，還要娶我呢？”
老公：“考！我怎么從來都沒想過這個？這么多年就這樣糊里糊涂地過來了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滾�。�！”
“老公，聽說今天是你們經理請客？”
“經理請大家去桑拿了。被女子撩撥了好久。也算是載欲歸來！”
老婆剛給寶寶吃好奶(母乳)，老公跑過來問“寶寶吃了嗎？”
老婆回：“剛喂了牛奶”
老公在家打掃衛生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點點頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙瞎f道，“拖拖地吧�！�
今天和老公一起逛街，看到一家體育用品店。二貨老公突然說：老婆，我們去買些體育用品吧。
我：你想買啥呢？
老公：套套…
某人聽老婆說有個表親沉迷賭博，輸得要賤賣房子抵債。
他一聽就急了，忙說：“不能就這樣袖手旁觀啊，怎么說也是親戚，要相互照顧，不如再便宜點賣給我們？”
吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”
她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢�。�！罰你洗碗三天�！�
晚上，想起和老婆這些年的種種不容易，我深情的對老婆說：“親愛的，我不知道哪輩子修來的福能找到你這么好的老婆～”
誰知道，誰知道那個二貨居然來了句：“不是你修來的福，而是我不知道哪輩子造的孽啊。 。�！�
本人妹子已婚，和老公的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭發的毛巾。
但是為了維系夫妻間的親密關系，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。
剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，而我卻很短。
于是我故意感傷地說：“我可能只能活到50歲！”
希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：“那就別交養老保險了，反正也拿不到！”
老公剛開始追我時，我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的，經過我多年的栽培，他的審美觀越來越好了，現在終于開始嫌棄我長得不夠漂亮了！
跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？
正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家，發現老婆拿著搟面杖等著我呢………
我：“這里有個關帝廟�！�
閨女“關帝廟是什么？”
我：“是敬奉關公的地方�！�
閨女“敬奉是什么意思？”
我：……
老婆：“就是關公的粉絲來的地方�！�
那時剛跟媳婦認識沒幾天，連手都沒拉過。
一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的。
某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？別怕...”
早上老婆起床以后穿襪子，結果只找到一只，然后讓我幫她找另一只，于是我開始蹲地上準備看看床底下有沒有，正在想到底襪子會跑去哪里的時候，結果這貨突然把穿著襪子那只腳伸到我面前說：“來聞聞~去找吧~！”
老公睡覺愛打呼嚕，只好與老婆分床，好久沒愛愛，這天家里來客只好同床。
半夜老公打呼嚕醒了，問老婆：響不響？
老婆高興地說：想。
結果老公說：那我換一頭睡。
晚上，老公攬我在他懷里睡，溫柔的對我說：老婆我發現你越來越有味道了。
暗爽，老公接著說：口有味道，腳也有味道……
二貨老婆剛拿的駕照，開車撞樹上了，不敢在開了。
這天，她二姐來了，座著聊天呢，忽然問，老四你能開車上路了沒？
老婆沒說話，我悠悠的說了一句，能上樹了。
今天老公和朋友開玩笑，老公說我是他的消防員，滅火的。
我對老公說你是我的皮炎平，止癢的。
男A：婚后感覺怎么樣？
男B：一點都不好，我的地位還不如我老婆的手機。
男A：為什么呢？
男B：對著手機她還能賣個萌、拋個媚眼兒啥的，可是對我根本沒這好事。
如果老公惹你生氣了，記住千萬不要當面吵，那樣很傷感情的!
可以等到夜深人靜的時候，當老公進入睡夢鄉后，狠狠的給他一個大嘴巴子，這時他會突然驚醒的，迷茫又驚恐地望著你，這時一定要溫柔地輕拍老公哄老公 “又做噩夢了親愛的？別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺”
記住往死里搧�。�！
老婆說：“老公，咱倆去紋個情侶紋身吧”！
老公說：“紋啥樣的��？”
老婆說：“你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠對你好，給你買好吃的，好喝的，好穿的，如果我變了心我就斷手斷腳，最后埋在牛糞里，永世不得超生！”
老公：“我勒個去，不得疼死��？那你紋啥��？”
老婆：“我就紋：好”
昨晚剛開微信，蹦出一條信息：“我們以后別聯系了，這輩子珍重！”
我：“大姐，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧？”
對方：“那就好，我是她老公，我再找個人�！�
昨晚去準老婆家睡覺，早上起來。老婆：把被子給疊了唄！
我：怎么又是我��？
老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了！讓你疊個被子還委屈你啦！
我：。。老婆算你狠！
別人都用動物比喻女友的各種優點，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美�！�
晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
有次我和老公在大街上，看見兩條狗在互聞屁屁，我就問他：你說狗為什么要用鼻子聞��？
他：那是因為它沒手，不然就用手摸了。
本人牙不好，今天二貨老公對我說：老婆等你老了牙齒掉光光的時候，你吃不動了，我把自己最愛吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜歡吃什么？
老公毫不猶豫的說：甘蔗。
夫妻旅游，夫內急進廁，又退出。妻問何？
夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕毛！大小是我的事，誰用誰有發言權，關鍵是要敢于亮劍！
早上小區通知晚上停電，下午下班就和老婆去賣蠟燭，回來的路上老婆奶聲奶氣的說：老公，今天晚上沒有電，電腦、電視都不能用了，很無聊��！
我：那我們出來玩吧，上網、K歌、喝酒都行。
老婆：我就要在家里玩。
中午陪老婆下樓吃西餐。結賬95塊，一摸口袋，沒帶錢。
服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧�！�
我擔心二貨老婆的安危，飛奔上六樓拿了100塊沖了回來。
服務員迎上來說：“您好！一共105元�！�
我看著手中握著的紅色大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。
尼瑪，這會不喝會死��！
我手機背景換了幾百次了，老公的依舊是我的大臉照。
我說：“不會換張美女啊什么的，我不會不開心的？”
這二貨道：“這樣很好，可以控制玩手機的欲望……”
老公心情不好，一個勁的喝悶酒。。。
老婆問：你在干嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身一個大嘴巴子，問：TMD，靜靜是誰？
真的，人生有時候想靜靜都難。。。
老公帶老婆兜風，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把車停在路邊。
老婆問：你干嘛？
老公不耐煩答：我想停停怎么了？
老婆：TMD，剛想完靜靜，又想婷婷！又一大嘴巴。
我懷孕6個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺時，他像模像樣地講了個《丑小鴨》，第二天講了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：“孩子，你復習一下前兩天講的故事吧！
老婆：“你怎么了？”
我：“哎！抽水馬桶的溫柔終究敵不過大腸褶皺的挽留…”
老婆：“說人話！”
我：“我便秘了�！�
妻子很愛美，每次洗完臉都會走過來問丈夫：“老公，你看看我白不白��！”
丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說聲：“挺白的！”
可是這次丈夫實在受夠了，說：“白！很白！白癡的白！”
老婆：讓你殺個魚這么費勁！你跟笨蛋什么關系？
老公：夫妻關系……
今天起床之后跟老公說：我要化妝了。
這二貨來了句：那不是化妝，是變身。。。
老婆：婦女節，你打算送我啥禮物��？
老公：對了，父女節，你打算送我們爺倆啥��？
老婆穿著寬大過時舊衣服，站在鏡子前扭來扭去，忽然回頭問我：“你看我像不像農村的老大媽？”
我看了一眼說：“你怎么能像農村老大媽呢？”
一聽這話，她開心起來，我頓了下，接著說：“你像老大媽她媽！”
頓時，老婆的拳頭如雨點般在我身上落下……
昨天和老婆吵架了，老婆非常生氣的說：我要離家出走，不和你過了！
我心想就你初中畢業出去能干啥！
然后故意氣她說：車費我出，畢竟夫妻一場！
然后那貨悠悠的來了一句：我要去東莞�。�！
老婆，我錯了。。。
女兒告訴我她媽媽電話找不到了，隨后用我電話撥通了對話如下：
女兒：媽媽電話找到了嗎？
媽媽：找到了，你爸爸回家了嗎？
我在一旁聽到這里明白一個事，她們真是親娘倆！
看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”，我轉向妻子：“老婆，你還記得這嗎？”
妻子面帶微笑：“當然記得，當年你刻下的�！�
我難抑心中甜蜜：“這么多年啦，我們果真沒有分開�！�
妻子低下頭，思緒仿佛也回到了多年前：“是啊，當時知道你連出門約會都帶著刀，誰TM敢提分��？”
老婆下班回家，一屁股往沙發上一坐就一個勁兒嘆氣，問她也不理！看樣子很傷心！
我不忍心，就關了電腦起身去做飯，飯做好后，老婆悶不吭聲地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿紙擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地說了句：“哈哈，同事教的這招可真管用！明天再繼續！”
今天男朋友非要帶我去吃火鍋，我問為啥，他說今天是紀念日啊，我又不敢問，以為我忘了什么，就稀里糊涂跟著去了。
飯畢，我問，到底是什么紀念日，男友把手機掏出來，打開優化大師，幽幽的說：“今天是我持續優化100天！”
和老公逛街，到一家首飾店，有個貴婦在買戒指，好漂亮啊。
老公可能看出來了我特別想要那個戒指就問：:喜歡么？
我特別高興連連點頭，老公說：喜歡就多看兩眼，一會被別人買走了。
尼瑪。。。
晚上，老婆說要給我講個故事：在很久很久以前，有個女孩，她的繼母總是虐待她，讓她干很多的活。而她的吃貨繼母每天無所事事，就是吃吃東西，收拾打扮，看看電視……
我說：等等，很久很久以前有電視嗎？
結果被老婆一腳揣：領悟主題思想就好。
昨天歪在老公懷里，感慨男人有錢就變壞。
隨口問老公：你有錢了會找小姐嗎？
老公說：不會的。
我正感動呢，老公悠悠到：有你在，這輩子我是甭想有錢了！
正做著晚飯，液化氣沒了，老公就沖客廳喊：“媳婦兒，快想我一下�！�
老婆：“想你干嘛��？”
老公：“你不是總說一想到我就來氣嘛，快，想我一下！”
本人不怎么懂浪漫，昨天老婆過生日想給她驚喜，于是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。
在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫。
十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：買項鏈的錢哪來的……
早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽后座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧~”。。。
然后那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流？。。�！�
因為和老婆吵架， 我在門外已經坐了3個小時了。
剛才我終于忍不住踹門進去：馬蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密碼��？
和老婆一起去醫院把寶寶接回了家，她讓我來換尿布。 /
我說：“忙著呢，下一個我來換好了�！�
于是三個小時后，她又來問我。 “我是說下一個孩子我來換�！�
媳婦：“你在干嘛呢？”
我：“剛剛洗澡了現在等著干呢�！�
媳婦色迷迷：“……你那個干讀幾聲�！贝笱┻^后和二貨老婆在郊區等車，車一直沒來。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二貨老婆突然來了一句：“老公，你看我們倆像不像兩只小野狗？”
一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主�！�
老婆當著大伙不好意思發作，就問：“你想做什么主呀？”
沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。
早晨老婆問：我胸小嗎？
老公：那得看和誰比了。
妻怒問：你還在哪見過別人胸？
老公：男澡堂。
我：“如果你有錢會給我買架飛機去上班嗎？”
老公：“會啊�！�
我：“你那么有錢還讓我去上班？有人惹我生氣怎么辦？”
老公：“你要是看誰不爽就用飛機撞他��！”
晚上睡覺，夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說道：女人結婚前是珍珠，結婚后就是魚眼珠了！
老公說：不對！結婚前是珍珠結婚后還是真豬！
昨天在公園長凳子上坐著，隔壁一對夫妻鬧別扭，男人剛開始一直不說話……突然開始說話了:第一，我們是夫妻！
第二，我們接受過高等教育的，有知識有文化有素養的人！
第三，今天說出來逛街的人是你，說不想逛的人也是你！為什么要跟我鬧氣呢？
女的一抬頭：我高興……
和老婆一塊看三國演義，我順嘴說了句：你說我在三國里面能做什么？
老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！
我。。。。
看見老婆進了衛生間，我非常不滿。
“你一吃完飯就上衛生間，不就是想逃避刷碗的嘛！”老婆說著，把我從衛生間拉了出去。
昨天問老公喜歡我穿牛仔褲還是絲襪？
老公說：喜歡自己媳婦穿褲子，別家女人都穿絲襪。
今天老婆幫我擠牙膏了，我問她：“怎么今天想起來幫我擠牙膏了？”
老婆：“今天擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來了……”
一對夫妻結婚多年不孕，于是，妻子天天祈禱，希望能有個兒子。
禱告果然靈驗。妻子生了兒子。
但是長得不好看。妻子對丈夫說：我希望兒子又白又漂亮。
丈夫說：唉，你可真是的，老天給我一個這么好的禮物，你還嫌棄包裝不好。
老婆對我說：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什么，于是當晚我就去買了個鬼面具……
老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！
早上問老公，今天婦女節，送我什么禮物，老公說：“送你個百萬兵馬大元帥的稱號”。。。
和老婆結婚在一起四年了，每次睡覺都是摟著她睡，別以為這是個幸福的故事，現在，我得了肩周炎，她得了頸椎病。
剛戀愛那會為了讓老公戒煙跟他說抽一根煙就一天不能碰我，效果真好！現在結婚了成條往家買煙，馬的！
看到一句話：男女搭配，干活不累�？墒菫槭裁次液屠掀乓黄鸶苫�，越干越累！
丈夫去停尸間認領妻子的尸體�！澳�100%確定這是您妻子嗎？”一旁的警官問。
“確定，”他說，“冷冰冰的還不肯跟我說話，都這樣還需要更多證據嗎？”
去澡堂洗澡，新買的搓澡巾真給力，稍微使點勁就好疼，搓兩下感覺屁股都搓脫皮了，
回來就在那趴著，老婆看到問我怎么了，我說屁股好疼，她一臉驚詫說：怎么？你去澡堂撿肥皂啦？……
我……
老公：“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
老婆：“那當然，所以才要兩個人共同承擔�！�
老公試探著問：“要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”
我家男人從不過洋節，情人節我根本沒指望他能有什么表示，誰知他喝多了非拉我去逛商場，說要下血本給我買禮物，衣服鞋子包包首飾隨便挑！
姐被幸福沖昏了頭腦，從一樓到四樓逛啊選啊試啊，等終于選好讓他去買單，我男人他。。。酒！醒！了�。�！
吃完飯，我遮著嘴拿著牙簽剔牙，二貨老婆突然冒出一句話：“遮什么呀，剔出那么點肉，誰會跟你搶”。
老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”
她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只準拿50，敢多拿腿都打斷掉！”
“好咧！”
周末賴床，摟著老公說：“有來生的話，我就選擇做被褥！”
他問：“為什么��？”
我回答：“因為被褥每天不是躺在床上就是在曬太陽，多爽��！”
這貨說：“哦，嚇我一跳！我還以為你想天天被人睡�！�
老婆在醫院生寶寶，非要叫她老公陪著一起。
生寶寶很痛的，老婆拉著老公的手，痛的說：“老公不要，不要”。
她老公說：“這會知道不要了，當初的時侯不是還說老公我要，我要，我還要的”！
家里的燈突然不亮了，要么就是接觸不良，一閃一閃的，都拿它沒轍，尋思換個，后來老公裝作漫不經心地跟我聊天，突然他立刻開燈---燈亮了。
他說一定要趁燈不注意的時候開它，不然它會有戒備的。
老公：“老婆，如果我像文章一樣出軌了，你會怎么辦？”
老婆：“老公，你知道么，我小時候最喜歡看聰明的一休�！�
老公：“你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜歡唱他的主題歌：割雞 割雞 割雞 割雞 割雞 割雞……”
今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的偷兒，擱那兒掏我旁邊男人的包。
掏了半天，我終于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢�！�
他用一種特別詫異仿佛遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道？”
我說：“我能不知道么，他是我老公�！�
早上我和老婆都不愿出去買早飯吃，于是我就把櫥柜里的泡面拿出來吃，然后也給老婆吃，結果不屑！
我就說不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！然后我抱著碗來到廚房，大口大口的吃起來了。。。
我：我給你買了瓶香水，老婆。
媳婦：多錢？
我：你陪我睡一覺就知道了。
媳婦：400塊？
我是不是知道了什么。
老婆剝了根香蕉喂我吃，剛張嘴，她以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把整根香蕉全部插進我嘴里。。。
我憤怒的問她干嘛？
她說了句：我就是想告訴你這樣不舒服！不舒服！
和5歲女兒睡午覺……
一哥們來電話：“干嘛呢？”
我說：“和別人媳婦睡覺呢！”
那哥們很驚訝：“那你老婆呢？”
我說：“旁邊看電視……”
我這條命可以說是我老婆給的，當年我們倆個去游泳，泳池里只有我們倆個人。
我溺水了，雖說水深只到我頭發的位置，但我還是溺水了。
正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她從泳池里爬了出去。水位便降到我脖子處了。
今天蹲大號味大就抽了根煙，老婆急著上廁所，問我：“快完了嗎？”
我告訴：“馬上完了，還有兩口！”
老婆瞬間凌亂了！
俺家的電視遙控器在媳婦手里，她摁那個臺俺就看那個臺，在俺手里，媳婦叫摁那個臺俺就摁那個臺。
新來一個同事叫何蓮，那個嫻靜，那個美貌，真是跟蓮花有一樣的氣質，于是回來跟老公商量：“以后咱閨女也叫蓮吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下，幽幽地說：“你是忘了我姓劉嗎？”
我最親愛的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾氣臭的地方、嘴巴損的地方、比較囂張的地方、你看我不順眼的地方、在這里我由衷地向你說一句：你能把我咋的��？
老婆：老公，我覺得你的幸運色就是紫色。
老公：為什么？
老婆：因為每次打你的時候，出現紫色了，我就不打了。。。
最近超級愛看《來自星星的你》，
昨天突然對老公說：老公，看星星看的都不想和你過了！咋辦？
老公看了我一眼，仰天長笑：媽呀，幸福來的太突然��！
一男子光著身子，身體虛弱的跑到陽臺想跳樓自殺。
妻子趕忙勸解道：“親愛的，別跳啊，我以后不再天天要了�！�
瞬間，男子有了不跳的傾向。
這時候，一好心鄰居也幫忙勸解道：“是啊，哥們，你老婆才三十，都說三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福著呢，為什么要跳樓呢�！�
然后男子以迅雷不及掩耳之勢跳了下去，并大喊著：“臥槽，那娘們太強了。哪里是狼啊，簡直是藏獒�！�
老婆：“老公，我既不漂亮也不賢惠更不溫柔，你怎么還這么愛我，還要娶我呢？”
老公：“考！我怎么從來都沒想過這個？這么多年就這樣糊里糊涂地過來了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滾�。�！”
“老公，聽說今天是你們經理請客？”
“經理請大家去桑拿了。被女子撩撥了好久。也算是載欲歸來！”
老婆剛給寶寶吃好奶(母乳)，老公跑過來問“寶寶吃了嗎？”
老婆回：“剛喂了牛奶”
老公在家打掃衛生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點點頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙瞎f道，“拖拖地吧�！�
今天和老公一起逛街，看到一家體育用品店。二貨老公突然說：老婆，我們去買些體育用品吧。
我：你想買啥呢？
老公：套套…
某人聽老婆說有個表親沉迷賭博，輸得要賤賣房子抵債。
他一聽就急了，忙說：“不能就這樣袖手旁觀啊，怎么說也是親戚，要相互照顧，不如再便宜點賣給我們？”
吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”
她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢�。�！罰你洗碗三天�！�
晚上，想起和老婆這些年的種種不容易，我深情的對老婆說：“親愛的，我不知道哪輩子修來的福能找到你這么好的老婆～”
誰知道，誰知道那個二貨居然來了句：“不是你修來的福，而是我不知道哪輩子造的孽啊。 。�！�
本人妹子已婚，和老公的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭發的毛巾。
但是為了維系夫妻間的親密關系，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。
剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，而我卻很短。
于是我故意感傷地說：“我可能只能活到50歲！”
希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：“那就別交養老保險了，反正也拿不到！”
老公剛開始追我時，我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的，經過我多年的栽培，他的審美觀越來越好了，現在終于開始嫌棄我長得不夠漂亮了！
跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？
正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家，發現老婆拿著搟面杖等著我呢………
我：“這里有個關帝廟�！�
閨女“關帝廟是什么？”
我：“是敬奉關公的地方�！�
閨女“敬奉是什么意思？”
我：……
老婆：“就是關公的粉絲來的地方�！�
那時剛跟媳婦認識沒幾天，連手都沒拉過。
一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的。
某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？別怕...”
早上老婆起床以后穿襪子，結果只找到一只，然后讓我幫她找另一只，于是我開始蹲地上準備看看床底下有沒有，正在想到底襪子會跑去哪里的時候，結果這貨突然把穿著襪子那只腳伸到我面前說：“來聞聞~去找吧~！”
老公睡覺愛打呼嚕，只好與老婆分床，好久沒愛愛，這天家里來客只好同床。
半夜老公打呼嚕醒了，問老婆：響不響？
老婆高興地說：想。
結果老公說：那我換一頭睡。
晚上，老公攬我在他懷里睡，溫柔的對我說：老婆我發現你越來越有味道了。
暗爽，老公接著說：口有味道，腳也有味道……
二貨老婆剛拿的駕照，開車撞樹上了，不敢在開了。
這天，她二姐來了，座著聊天呢，忽然問，老四你能開車上路了沒？
老婆沒說話，我悠悠的說了一句，能上樹了。
今天老公和朋友開玩笑，老公說我是他的消防員，滅火的。
我對老公說你是我的皮炎平，止癢的。
男A：婚后感覺怎么樣？
男B：一點都不好，我的地位還不如我老婆的手機。
男A：為什么呢？
男B：對著手機她還能賣個萌、拋個媚眼兒啥的，可是對我根本沒這好事。
如果老公惹你生氣了，記住千萬不要當面吵，那樣很傷感情的!
可以等到夜深人靜的時候，當老公進入睡夢鄉后，狠狠的給他一個大嘴巴子，這時他會突然驚醒的，迷茫又驚恐地望著你，這時一定要溫柔地輕拍老公哄老公 “又做噩夢了親愛的？別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺”
記住往死里搧�。�！
老婆說：“老公，咱倆去紋個情侶紋身吧”！
老公說：“紋啥樣的��？”
老婆說：“你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠對你好，給你買好吃的，好喝的，好穿的，如果我變了心我就斷手斷腳，最后埋在牛糞里，永世不得超生！”
老公：“我勒個去，不得疼死��？那你紋啥��？”
老婆：“我就紋：好”
昨晚剛開微信，蹦出一條信息：“我們以后別聯系了，這輩子珍重！”
我：“大姐，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧？”
對方：“那就好，我是她老公，我再找個人�！�
昨晚去準老婆家睡覺，早上起來。老婆：把被子給疊了唄！
我：怎么又是我��？
老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了！讓你疊個被子還委屈你啦！
我：。。老婆算你狠！
別人都用動物比喻女友的各種優點，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美�！�
晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
有次我和老公在大街上，看見兩條狗在互聞屁屁，我就問他：你說狗為什么要用鼻子聞��？
他：那是因為它沒手，不然就用手摸了。
本人牙不好，今天二貨老公對我說：老婆等你老了牙齒掉光光的時候，你吃不動了，我把自己最愛吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜歡吃什么？
老公毫不猶豫的說：甘蔗。
夫妻旅游，夫內急進廁，又退出。妻問何？
夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕毛！大小是我的事，誰用誰有發言權，關鍵是要敢于亮劍！
早上小區通知晚上停電，下午下班就和老婆去賣蠟燭，回來的路上老婆奶聲奶氣的說：老公，今天晚上沒有電，電腦、電視都不能用了，很無聊��！
我：那我們出來玩吧，上網、K歌、喝酒都行。
老婆：我就要在家里玩。
中午陪老婆下樓吃西餐。結賬95塊，一摸口袋，沒帶錢。
服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧�！�
我擔心二貨老婆的安危，飛奔上六樓拿了100塊沖了回來。
服務員迎上來說：“您好！一共105元�！�
我看著手中握著的紅色大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。
尼瑪，這會不喝會死��！
我手機背景換了幾百次了，老公的依舊是我的大臉照。
我說：“不會換張美女啊什么的，我不會不開心的？”
這二貨道：“這樣很好，可以控制玩手機的欲望……”
老公心情不好，一個勁的喝悶酒。。。
老婆問：你在干嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身一個大嘴巴子，問：TMD，靜靜是誰？
真的，人生有時候想靜靜都難。。。
老公帶老婆兜風，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把車停在路邊。
老婆問：你干嘛？
老公不耐煩答：我想停停怎么了？
老婆：TMD，剛想完靜靜，又想婷婷！又一大嘴巴。
我懷孕6個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺時，他像模像樣地講了個《丑小鴨》，第二天講了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：“孩子，你復習一下前兩天講的故事吧！
老婆：“你怎么了？”
我：“哎！抽水馬桶的溫柔終究敵不過大腸褶皺的挽留…”
老婆：“說人話！”
我：“我便秘了�！�
妻子很愛美，每次洗完臉都會走過來問丈夫：“老公，你看看我白不白��！”
丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說聲：“挺白的！”
可是這次丈夫實在受夠了，說：“白！很白！白癡的白！”
老婆：讓你殺個魚這么費勁！你跟笨蛋什么關系？
老公：夫妻關系……
今天起床之后跟老公說：我要化妝了。
這二貨來了句：那不是化妝，是變身。。。
老婆：婦女節，你打算送我啥禮物��？
老公：對了，父女節，你打算送我們爺倆啥��？
老婆穿著寬大過時舊衣服，站在鏡子前扭來扭去，忽然回頭問我：“你看我像不像農村的老大媽？”
我看了一眼說：“你怎么能像農村老大媽呢？”
一聽這話，她開心起來，我頓了下，接著說：“你像老大媽她媽！”
頓時，老婆的拳頭如雨點般在我身上落下……
昨天和老婆吵架了，老婆非常生氣的說：我要離家出走，不和你過了！
我心想就你初中畢業出去能干啥！
然后故意氣她說：車費我出，畢竟夫妻一場！
然后那貨悠悠的來了一句：我要去東莞�。�！
老婆，我錯了。。。
女兒告訴我她媽媽電話找不到了，隨后用我電話撥通了對話如下：
女兒：媽媽電話找到了嗎？
媽媽：找到了，你爸爸回家了嗎？
我在一旁聽到這里明白一個事，她們真是親娘倆！
看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”，我轉向妻子：“老婆，你還記得這嗎？”
妻子面帶微笑：“當然記得，當年你刻下的�！�
我難抑心中甜蜜：“這么多年啦，我們果真沒有分開�！�
妻子低下頭，思緒仿佛也回到了多年前：“是啊，當時知道你連出門約會都帶著刀，誰TM敢提分��？”
老婆下班回家，一屁股往沙發上一坐就一個勁兒嘆氣，問她也不理！看樣子很傷心！
我不忍心，就關了電腦起身去做飯，飯做好后，老婆悶不吭聲地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿紙擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地說了句：“哈哈，同事教的這招可真管用！明天再繼續！”
今天男朋友非要帶我去吃火鍋，我問為啥，他說今天是紀念日啊，我又不敢問，以為我忘了什么，就稀里糊涂跟著去了。
飯畢，我問，到底是什么紀念日，男友把手機掏出來，打開優化大師，幽幽的說：“今天是我持續優化100天！”
和老公逛街，到一家首飾店，有個貴婦在買戒指，好漂亮啊。
老公可能看出來了我特別想要那個戒指就問：:喜歡么？
我特別高興連連點頭，老公說：喜歡就多看兩眼，一會被別人買走了。
尼瑪。。。
晚上，老婆說要給我講個故事：在很久很久以前，有個女孩，她的繼母總是虐待她，讓她干很多的活。而她的吃貨繼母每天無所事事，就是吃吃東西，收拾打扮，看看電視……
我說：等等，很久很久以前有電視嗎？
結果被老婆一腳揣：領悟主題思想就好。
昨天歪在老公懷里，感慨男人有錢就變壞。
隨口問老公：你有錢了會找小姐嗎？
老公說：不會的。
我正感動呢，老公悠悠到：有你在，這輩子我是甭想有錢了！
正做著晚飯，液化氣沒了，老公就沖客廳喊：“媳婦兒，快想我一下�！�
老婆：“想你干嘛��？”
老公：“你不是總說一想到我就來氣嘛，快，想我一下！”
本人不怎么懂浪漫，昨天老婆過生日想給她驚喜，于是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。
在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫。
十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：買項鏈的錢哪來的……
早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽后座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧~”。。。
然后那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流？。。�！�
因為和老婆吵架， 我在門外已經坐了3個小時了。
剛才我終于忍不住踹門進去：馬蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密碼��？
和老婆一起去醫院把寶寶接回了家，她讓我來換尿布。 /
我說：“忙著呢，下一個我來換好了�！�
于是三個小時后，她又來問我。 “我是說下一個孩子我來換�！�
媳婦：“你在干嘛呢？”
我：“剛剛洗澡了現在等著干呢�！�
媳婦色迷迷：“……你那個干讀幾聲�！贝笱┻^后和二貨老婆在郊區等車，車一直沒來。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二貨老婆突然來了一句：“老公，你看我們倆像不像兩只小野狗？”
一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主�！�
老婆當著大伙不好意思發作，就問：“你想做什么主呀？”
沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。
早晨老婆問：我胸小嗎？
老公：那得看和誰比了。
妻怒問：你還在哪見過別人胸？
老公：男澡堂。
我：“如果你有錢會給我買架飛機去上班嗎？”
老公：“會啊�！�
我：“你那么有錢還讓我去上班？有人惹我生氣怎么辦？”
老公：“你要是看誰不爽就用飛機撞他��！”
晚上睡覺，夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說道：女人結婚前是珍珠，結婚后就是魚眼珠了！
老公說：不對！結婚前是珍珠結婚后還是真豬！
昨天在公園長凳子上坐著，隔壁一對夫妻鬧別扭，男人剛開始一直不說話……突然開始說話了:第一，我們是夫妻！
第二，我們接受過高等教育的，有知識有文化有素養的人！
第三，今天說出來逛街的人是你，說不想逛的人也是你！為什么要跟我鬧氣呢？
女的一抬頭：我高興……
和老婆一塊看三國演義，我順嘴說了句：你說我在三國里面能做什么？
老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！
我。。。。
看見老婆進了衛生間，我非常不滿。
“你一吃完飯就上衛生間，不就是想逃避刷碗的嘛！”老婆說著，把我從衛生間拉了出去。
昨天問老公喜歡我穿牛仔褲還是絲襪？
老公說：喜歡自己媳婦穿褲子，別家女人都穿絲襪。
今天老婆幫我擠牙膏了，我問她：“怎么今天想起來幫我擠牙膏了？”
老婆：“今天擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來了……”
一對夫妻結婚多年不孕，于是，妻子天天祈禱，希望能有個兒子。
禱告果然靈驗。妻子生了兒子。
但是長得不好看。妻子對丈夫說：我希望兒子又白又漂亮。
丈夫說：唉，你可真是的，老天給我一個這么好的禮物，你還嫌棄包裝不好。
老婆對我說：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什么，于是當晚我就去買了個鬼面具……
老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！
早上問老公，今天婦女節，送我什么禮物，老公說：“送你個百萬兵馬大元帥的稱號”。。。
和老婆結婚在一起四年了，每次睡覺都是摟著她睡，別以為這是個幸福的故事，現在，我得了肩周炎，她得了頸椎病。
剛戀愛那會為了讓老公戒煙跟他說抽一根煙就一天不能碰我，效果真好！現在結婚了成條往家買煙，馬的！
看到一句話：男女搭配，干活不累�？墒菫槭裁次液屠掀乓黄鸶苫�，越干越累！
丈夫去停尸間認領妻子的尸體�！澳�100%確定這是您妻子嗎？”一旁的警官問。
“確定，”他說，“冷冰冰的還不肯跟我說話，都這樣還需要更多證據嗎？”
去澡堂洗澡，新買的搓澡巾真給力，稍微使點勁就好疼，搓兩下感覺屁股都搓脫皮了，
回來就在那趴著，老婆看到問我怎么了，我說屁股好疼，她一臉驚詫說：怎么？你去澡堂撿肥皂啦？……
我……
老公：“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
老婆：“那當然，所以才要兩個人共同承擔�！�
老公試探著問：“要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”
我家男人從不過洋節，情人節我根本沒指望他能有什么表示，誰知他喝多了非拉我去逛商場，說要下血本給我買禮物，衣服鞋子包包首飾隨便挑！
姐被幸福沖昏了頭腦，從一樓到四樓逛啊選啊試啊，等終于選好讓他去買單，我男人他。。。酒！醒！了�。�！
吃完飯，我遮著嘴拿著牙簽剔牙，二貨老婆突然冒出一句話：“遮什么呀，剔出那么點肉，誰會跟你搶”。
老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”
她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只準拿50，敢多拿腿都打斷掉！”
“好咧！”
周末賴床，摟著老公說：“有來生的話，我就選擇做被褥！”
他問：“為什么��？”
我回答：“因為被褥每天不是躺在床上就是在曬太陽，多爽��！”
這貨說：“哦，嚇我一跳！我還以為你想天天被人睡�！�
老婆在醫院生寶寶，非要叫她老公陪著一起。
生寶寶很痛的，老婆拉著老公的手，痛的說：“老公不要，不要”。
她老公說：“這會知道不要了，當初的時侯不是還說老公我要，我要，我還要的”！
家里的燈突然不亮了，要么就是接觸不良，一閃一閃的，都拿它沒轍，尋思換個，后來老公裝作漫不經心地跟我聊天，突然他立刻開燈---燈亮了。
他說一定要趁燈不注意的時候開它，不然它會有戒備的。
老公：“老婆，如果我像文章一樣出軌了，你會怎么辦？”
老婆：“老公，你知道么，我小時候最喜歡看聰明的一休�！�
老公：“你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜歡唱他的主題歌：割雞 割雞 割雞 割雞 割雞 割雞……”
今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的偷兒，擱那兒掏我旁邊男人的包。
掏了半天，我終于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢�！�
他用一種特別詫異仿佛遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道？”
我說：“我能不知道么，他是我老公�！�
早上我和老婆都不愿出去買早飯吃，于是我就把櫥柜里的泡面拿出來吃，然后也給老婆吃，結果不屑！
我就說不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！然后我抱著碗來到廚房，大口大口的吃起來了。。。
我：我給你買了瓶香水，老婆。
媳婦：多錢？
我：你陪我睡一覺就知道了。
媳婦：400塊？
我是不是知道了什么。
老婆剝了根香蕉喂我吃，剛張嘴，她以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把整根香蕉全部插進我嘴里。。。
我憤怒的問她干嘛？
她說了句：我就是想告訴你這樣不舒服！不舒服！
和5歲女兒睡午覺……
一哥們來電話：“干嘛呢？”
我說：“和別人媳婦睡覺呢！”
那哥們很驚訝：“那你老婆呢？”
我說：“旁邊看電視……”
我這條命可以說是我老婆給的，當年我們倆個去游泳，泳池里只有我們倆個人。
我溺水了，雖說水深只到我頭發的位置，但我還是溺水了。
正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她從泳池里爬了出去。水位便降到我脖子處了。
今天蹲大號味大就抽了根煙，老婆急著上廁所，問我：“快完了嗎？”
我告訴：“馬上完了，還有兩口！”
老婆瞬間凌亂了！
俺家的電視遙控器在媳婦手里，她摁那個臺俺就看那個臺，在俺手里，媳婦叫摁那個臺俺就摁那個臺。
新來一個同事叫何蓮，那個嫻靜，那個美貌，真是跟蓮花有一樣的氣質，于是回來跟老公商量：“以后咱閨女也叫蓮吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下，幽幽地說：“你是忘了我姓劉嗎？”
我最親愛的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾氣臭的地方、嘴巴損的地方、比較囂張的地方、你看我不順眼的地方、在這里我由衷地向你說一句：你能把我咋的��？
老婆：老公，我覺得你的幸運色就是紫色。
老公：為什么？
老婆：因為每次打你的時候，出現紫色了，我就不打了。。。
最近超級愛看《來自星星的你》，
昨天突然對老公說：老公，看星星看的都不想和你過了！咋辦？
老公看了我一眼，仰天長笑：媽呀，幸福來的太突然��！
一男子光著身子，身體虛弱的跑到陽臺想跳樓自殺。
妻子趕忙勸解道：“親愛的，別跳啊，我以后不再天天要了�！�
瞬間，男子有了不跳的傾向。
這時候，一好心鄰居也幫忙勸解道：“是啊，哥們，你老婆才三十，都說三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福著呢，為什么要跳樓呢�！�
然后男子以迅雷不及掩耳之勢跳了下去，并大喊著：“臥槽，那娘們太強了。哪里是狼啊，簡直是藏獒�！�
老婆：“老公，我既不漂亮也不賢惠更不溫柔，你怎么還這么愛我，還要娶我呢？”
老公：“考！我怎么從來都沒想過這個？這么多年就這樣糊里糊涂地過來了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滾�。�！”
“老公，聽說今天是你們經理請客？”
“經理請大家去桑拿了。被女子撩撥了好久。也算是載欲歸來！”
老婆剛給寶寶吃好奶(母乳)，老公跑過來問“寶寶吃了嗎？”
老婆回：“剛喂了牛奶”
老公在家打掃衛生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點點頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙瞎f道，“拖拖地吧�！�
今天和老公一起逛街，看到一家體育用品店。二貨老公突然說：老婆，我們去買些體育用品吧。
我：你想買啥呢？
老公：套套…
某人聽老婆說有個表親沉迷賭博，輸得要賤賣房子抵債。
他一聽就急了，忙說：“不能就這樣袖手旁觀啊，怎么說也是親戚，要相互照顧，不如再便宜點賣給我們？”
吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”
她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢�。�！罰你洗碗三天�！�
晚上，想起和老婆這些年的種種不容易，我深情的對老婆說：“親愛的，我不知道哪輩子修來的福能找到你這么好的老婆～”
誰知道，誰知道那個二貨居然來了句：“不是你修來的福，而是我不知道哪輩子造的孽啊。 。�！�
本人妹子已婚，和老公的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭發的毛巾。
但是為了維系夫妻間的親密關系，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。
剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，而我卻很短。
于是我故意感傷地說：“我可能只能活到50歲！”
希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：“那就別交養老保險了，反正也拿不到！”
老公剛開始追我時，我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的，經過我多年的栽培，他的審美觀越來越好了，現在終于開始嫌棄我長得不夠漂亮了！
跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？
正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家，發現老婆拿著搟面杖等著我呢………
我：“這里有個關帝廟�！�
閨女“關帝廟是什么？”
我：“是敬奉關公的地方�！�
閨女“敬奉是什么意思？”
我：……
老婆：“就是關公的粉絲來的地方�！�
那時剛跟媳婦認識沒幾天，連手都沒拉過。
一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的。
某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？別怕...”
早上老婆起床以后穿襪子，結果只找到一只，然后讓我幫她找另一只，于是我開始蹲地上準備看看床底下有沒有，正在想到底襪子會跑去哪里的時候，結果這貨突然把穿著襪子那只腳伸到我面前說：“來聞聞~去找吧~！”
老公睡覺愛打呼嚕，只好與老婆分床，好久沒愛愛，這天家里來客只好同床。
半夜老公打呼嚕醒了，問老婆：響不響？
老婆高興地說：想。
結果老公說：那我換一頭睡。
晚上，老公攬我在他懷里睡，溫柔的對我說：老婆我發現你越來越有味道了。
暗爽，老公接著說：口有味道，腳也有味道……
二貨老婆剛拿的駕照，開車撞樹上了，不敢在開了。
這天，她二姐來了，座著聊天呢，忽然問，老四你能開車上路了沒？
老婆沒說話，我悠悠的說了一句，能上樹了。
今天老公和朋友開玩笑，老公說我是他的消防員，滅火的。
我對老公說你是我的皮炎平，止癢的。
男A：婚后感覺怎么樣？
男B：一點都不好，我的地位還不如我老婆的手機。
男A：為什么呢？
男B：對著手機她還能賣個萌、拋個媚眼兒啥的，可是對我根本沒這好事。
如果老公惹你生氣了，記住千萬不要當面吵，那樣很傷感情的!
可以等到夜深人靜的時候，當老公進入睡夢鄉后，狠狠的給他一個大嘴巴子，這時他會突然驚醒的，迷茫又驚恐地望著你，這時一定要溫柔地輕拍老公哄老公 “又做噩夢了親愛的？別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺”
記住往死里搧�。�！
老婆說：“老公，咱倆去紋個情侶紋身吧”！
老公說：“紋啥樣的��？”
老婆說：“你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠對你好，給你買好吃的，好喝的，好穿的，如果我變了心我就斷手斷腳，最后埋在牛糞里，永世不得超生！”
老公：“我勒個去，不得疼死��？那你紋啥��？”
老婆：“我就紋：好”
昨晚剛開微信，蹦出一條信息：“我們以后別聯系了，這輩子珍重！”
我：“大姐，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧？”
對方：“那就好，我是她老公，我再找個人�！�
昨晚去準老婆家睡覺，早上起來。老婆：把被子給疊了唄！
我：怎么又是我��？
老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了！讓你疊個被子還委屈你啦！
我：。。老婆算你狠！
別人都用動物比喻女友的各種優點，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美�！�
晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
有次我和老公在大街上，看見兩條狗在互聞屁屁，我就問他：你說狗為什么要用鼻子聞��？
他：那是因為它沒手，不然就用手摸了。
本人牙不好，今天二貨老公對我說：老婆等你老了牙齒掉光光的時候，你吃不動了，我把自己最愛吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜歡吃什么？
老公毫不猶豫的說：甘蔗。
夫妻旅游，夫內急進廁，又退出。妻問何？
夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕毛！大小是我的事，誰用誰有發言權，關鍵是要敢于亮劍！
早上小區通知晚上停電，下午下班就和老婆去賣蠟燭，回來的路上老婆奶聲奶氣的說：老公，今天晚上沒有電，電腦、電視都不能用了，很無聊��！
我：那我們出來玩吧，上網、K歌、喝酒都行。
老婆：我就要在家里玩。
中午陪老婆下樓吃西餐。結賬95塊，一摸口袋，沒帶錢。
服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧�！�
我擔心二貨老婆的安危，飛奔上六樓拿了100塊沖了回來。
服務員迎上來說：“您好！一共105元�！�
我看著手中握著的紅色大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。
尼瑪，這會不喝會死��！
我手機背景換了幾百次了，老公的依舊是我的大臉照。
我說：“不會換張美女啊什么的，我不會不開心的？”
這二貨道：“這樣很好，可以控制玩手機的欲望……”
老公心情不好，一個勁的喝悶酒。。。
老婆問：你在干嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身一個大嘴巴子，問：TMD，靜靜是誰？
真的，人生有時候想靜靜都難。。。
老公帶老婆兜風，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把車停在路邊。
老婆問：你干嘛？
老公不耐煩答：我想停停怎么了？
老婆：TMD，剛想完靜靜，又想婷婷！又一大嘴巴。
我懷孕6個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺時，他像模像樣地講了個《丑小鴨》，第二天講了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：“孩子，你復習一下前兩天講的故事吧！
老婆：“你怎么了？”
我：“哎！抽水馬桶的溫柔終究敵不過大腸褶皺的挽留…”
老婆：“說人話！”
我：“我便秘了�！�
妻子很愛美，每次洗完臉都會走過來問丈夫：“老公，你看看我白不白��！”
丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說聲：“挺白的！”
可是這次丈夫實在受夠了，說：“白！很白！白癡的白！”
老婆：讓你殺個魚這么費勁！你跟笨蛋什么關系？
老公：夫妻關系……
今天起床之后跟老公說：我要化妝了。
這二貨來了句：那不是化妝，是變身。。。
老婆：婦女節，你打算送我啥禮物��？
老公：對了，父女節，你打算送我們爺倆啥��？
老婆穿著寬大過時舊衣服，站在鏡子前扭來扭去，忽然回頭問我：“你看我像不像農村的老大媽？”
我看了一眼說：“你怎么能像農村老大媽呢？”
一聽這話，她開心起來，我頓了下，接著說：“你像老大媽她媽！”
頓時，老婆的拳頭如雨點般在我身上落下……
昨天和老婆吵架了，老婆非常生氣的說：我要離家出走，不和你過了！
我心想就你初中畢業出去能干啥！
然后故意氣她說：車費我出，畢竟夫妻一場！
然后那貨悠悠的來了一句：我要去東莞�。�！
老婆，我錯了。。。
女兒告訴我她媽媽電話找不到了，隨后用我電話撥通了對話如下：
女兒：媽媽電話找到了嗎？
媽媽：找到了，你爸爸回家了嗎？
我在一旁聽到這里明白一個事，她們真是親娘倆！
看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”，我轉向妻子：“老婆，你還記得這嗎？”
妻子面帶微笑：“當然記得，當年你刻下的�！�
我難抑心中甜蜜：“這么多年啦，我們果真沒有分開�！�
妻子低下頭，思緒仿佛也回到了多年前：“是啊，當時知道你連出門約會都帶著刀，誰TM敢提分��？”
老婆下班回家，一屁股往沙發上一坐就一個勁兒嘆氣，問她也不理！看樣子很傷心！
我不忍心，就關了電腦起身去做飯，飯做好后，老婆悶不吭聲地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿紙擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地說了句：“哈哈，同事教的這招可真管用！明天再繼續！”
今天男朋友非要帶我去吃火鍋，我問為啥，他說今天是紀念日啊，我又不敢問，以為我忘了什么，就稀里糊涂跟著去了。
飯畢，我問，到底是什么紀念日，男友把手機掏出來，打開優化大師，幽幽的說：“今天是我持續優化100天！”
和老公逛街，到一家首飾店，有個貴婦在買戒指，好漂亮啊。
老公可能看出來了我特別想要那個戒指就問：:喜歡么？
我特別高興連連點頭，老公說：喜歡就多看兩眼，一會被別人買走了。
尼瑪。。。
晚上，老婆說要給我講個故事：在很久很久以前，有個女孩，她的繼母總是虐待她，讓她干很多的活。而她的吃貨繼母每天無所事事，就是吃吃東西，收拾打扮，看看電視……
我說：等等，很久很久以前有電視嗎？
結果被老婆一腳揣：領悟主題思想就好。
昨天歪在老公懷里，感慨男人有錢就變壞。
隨口問老公：你有錢了會找小姐嗎？
老公說：不會的。
我正感動呢，老公悠悠到：有你在，這輩子我是甭想有錢了！
正做著晚飯，液化氣沒了，老公就沖客廳喊：“媳婦兒，快想我一下�！�
老婆：“想你干嘛��？”
老公：“你不是總說一想到我就來氣嘛，快，想我一下！”
本人不怎么懂浪漫，昨天老婆過生日想給她驚喜，于是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。
在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫。
十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：買項鏈的錢哪來的……
早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽后座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧~”。。。
然后那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流？。。�！�
因為和老婆吵架， 我在門外已經坐了3個小時了。
剛才我終于忍不住踹門進去：馬蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密碼��？
和老婆一起去醫院把寶寶接回了家，她讓我來換尿布。 /
我說：“忙著呢，下一個我來換好了�！�
于是三個小時后，她又來問我。 “我是說下一個孩子我來換�！�
媳婦：“你在干嘛呢？”
我：“剛剛洗澡了現在等著干呢�！�
媳婦色迷迷：“……你那個干讀幾聲�！�